انقدر بدم میاد از اینایی که توهم شدید دارن، فکر می کنن بقیه همیشه دارن چشمشون

می زنن !!!!!!

.

.

.

دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه

الو!

.

.

.

دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست

مسئله خاص از اونجا شروع

میشه که : سوسکه ناپدید میشه… !!

.

.

.

این روزا اگه تو خونه باهاتون مهربون شدن فرار کنید ، قضیه خونه تکونی جدیه

.

.

.

اگه کسی رو دوس دارین

بهش بگین که دوســــش دارین

قبل از اینکه کسه دیگه اى این کارو بکنه!

.

.

.

من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این

نوون؟؟؟

یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!

.

.

.

قدیما یه چیپسایی بود تو شهربازی و… که هیچ نوع اسم و بسته بندی نداشت،

تو پلاستیکای شفاف و دراز میریختن و سرشو منگنه میکرد. خیلی خوشمزه بودن

۱ دونه اش می ارزید به ۱۰ تا بسته از این چیپسا که همش توش هواست !

.

.

.

بعضی‌ آهنگ‌ها هستن که گوش میدی میگی‌

“من کی‌ زندگیمو واسه این تعریف کردم که این از روش آهنگ ساخته؟؟

.

.

.

ظرف آجیل هایی که تو مهمونی ها جلوی من میذارن به ترتیب زیر خورده میشه

۱-بادوم هندی(البته اگه داشته باشه)

۲-پسته

۳-بادوم

درختی

۴-فندق

۵-تخمه ژاپنی

۶-تخمه کدو

۷-نخودچی(اونم اگه داشته

باشه)

۸-پیاله

۹-پیش دستی

۱۰_فرش

۱۱-همینجوری برو تا آخر!!!

.

.

.

اگه مثل من تنهایید..

اگه مثل من بیکارید ..

اگه مثل من مرض دارید ..

یه قرص جوشان بندازید تو تنگ ماهی قرمزا ، اونا هم براتون هلیکوپتری میزنن

..!

.

.

.

یه زمانی بهمون میگفتن “یه دقیقه از اون اینترنت لامصب بیا بیرون میخوام تلفن

کنم” !!

.

.

.

.

تا حالا دقت کردین وقتی سوهان میخوری ۹۵%ش

میره لای دندونات و فقط ۵%ش نصیب معدت میشه؟!!!

.

.

.

روانشناسی رانندگی :

اینایی که وقتی میشینن تو ماشین حاضرن ۴۵ دقیقه کمربند ایمنی رو بگیرن تو

دستشون

ولی این کمربند رو نبندن

کلا آدمای صبورین !

.

.

.

.

.

.

ما از اون پیرمرد، پیرزنای بی آزاری میشیم که حوصله ی کسی رو سر نمیبریم !

یه لپ تاپ بهمون بدن همه چی حله ! )

.

.

.

تا حالا دقت کردین همـیشـه دَنـده ماشیـن خــــوب جـا مــــی خــــوره

اِلـا موقعــــی کـه بابات کِنــــارتِ

.

.

.

دقت کردین !؟

وقتی دعواتون با یکی تمام میشه تازه کلی جواب های دندون شکن به ذهنتون میرسه

!

.

.

.

یه مثل کامپیوتری هست که میگه :

حال ما اینــقــدرا هـم خوب نیست ،

فـتـوشـاپــه !

.

.

.

.

به یک عدد ” Shift ” جهت همکاری با ” Delete ” برای پاک کردن کمی خاطره

نیازمندیم…!

.

.

.

دقــــــــــــــــت کردین:

یک سری از کارهای اداری هست که هیچ وقت لازم نیست

خود آدم انجامشان بدهد. اطرافیان زحمت اش را می کشند. یکی از آن کارها گرفتن

شناسنامه آدم است، دیگری هم باطل کردن اش!

.

.

.

من مسئول چیزی هستم که میگم، نه چیزی که تــــــو ازش برداشت میکنی ….!!!

.

.

.

آقای من ، خانم من ، فدات شم ، قربونت برم ، نوکرتم

دوست عزیز ! کلاس ، داشتنیه … گذاشتنی نیست …

.

.

.

می خواین ببینین یکی چقدر پشت کامپیوتر میشینه

زیر میز کامپیوترش رو نگاه کنید

به ازای هر گیگیلی دماغی که زیرش چسبونده ، یعنی یک ساعت نشسته !

.

.

.

می خواین ببینین یکی چقدر پشت کامپیوتر میشینه

زیر میز کامپیوترش رو نگاه کنید

به ازای هر گیگیلی دماغی که زیرش چسبونده ، یعنی یک ساعت نشسته !

.

.

.

در قسمتی شاعر میفرمایند: ای جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی

جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی اخماتو وا کن

.

.

.

.

هموجور که نمره دلیل بر هوش نیست… سن هم دلیل بر فهم و شعور نیست !!!

.

.

.

یه مَثَل ایرانی هست که میگه

عمر دست خداست، پراید وسیله است!

.

.

.

دقت کردین اگه انگشتت با تبر قطع شه، دردش کمتره تا اینکه با کاغذ بریده

بشه؟؟

.

.

.

.

یارو کتاب نوشته , چگونه ۱۲۰ سال عمر کنیم , بعد خودش تو ۶۷ سالگی مرده !!!

.

.

.

راستی

یکی از دغدغه های دوران کودکی من این بود که “نخ” وسط نبات چی کار می

کنه آخه؟!

.

.

.

سلامتی اون سربازی که ۵۵ دقیقه واستاد تو صف تلفن

که ۳ دقیقــه با عشقش حرف بزنه،

ولی هرچقد زنگ زد بازم پشت‌خطی بود …

.

.

.

.

از من به شما نصیحت:

کسی که همیشه سعی میکنه بقیه رو شاد کنه

بیشتر از همه تنهاست

اون رو تنها

نذارید

چون هیچوقت به شما نمیگه که بهتون نیاز داره …

.

.

.

هیچ لذتی بالاتر از این نیست …که جواب تلفن های کسی رو ندی ، که قبلا جوابتو

نمیداد…

.

.

.

تا حالا دقت کردین وقتی برمیگردیم خونه و میخوایم اون چیزی رو که جا گذاشتیمُ

برداریم ، با زانو و با زحمت زیاد میریم تو خونه که فرش کثیف نشه ولی برگشتنش خسته

می شیم با کفش از رو فرش رد می شیم )))

.

.

.

کلا هروقت عجله داشتی باشی به چراغ های قرمز میخوری

ولی اگه بخوای یه اس ام

اس رو تا آخر بنویسی، همه چراغا سبز میشه !!

.

.

.

نابینا و گیلاس

نابینا: مگر شرط نکردیم از گیلاسهای این سبد یکی یکی بخوریم ؟

بینا :

آره

نابینا : پس تو با چه عُذری سه تا سه تا می خوری ؟

بینا : تو واقعا”

نابینایی ؟!

نابینا : مادرزاد!

بینا : پس چطور فهمیدی من سه تا سه تا می خورم

؟!

نابینا : واسه این که من دو تا دو تا می خورم و تو معترض نمی شی

.

.

.

وقتی کباب با برنج میخوریم ۹۰%حواسمون به اینه که هر دوتاش باهم تموم شه !

.

.

.

داشتیم وسایل انباری رو مرتب می کردیم، مامانم یه مداد رنگی ۲۴ رنگِ قاب فلزی از

تو یه کارتن در آورد.

زد زیر خنده گفت: می دونی چیه؟

گفتم: نه!

گفت: این

رو خریده بودم هر وقت معدلت ۲۰ شد، بهت بدم، ولی حیف که نشد.

.

.

.

مامانم : پسرمون شام نخورد .. خاک به سرم .. حتمأ معتاد شده ..!

بابام : نه

بابا حتماً بیرون یه چیزی با اون دخترا کوفت کرده …

و هیچکس ندانست من هیچوقت

کوکو سبزی دوست نداشتم !!

.

.

.

دقت کردین وقتی حقیقت رو می دونین،گوش دادن به دروغای طرف مقابل چقدر لذت

بخشه؟!